Mais qu'allaient-ils faire dans cette... ?

Hier, on était encore chez Grand-Père et Grand-Mère, au nord de Paris.
Clément avait vomi toute la soirée de mercredi, vomi toute la matinée de jeudi, il était prostré dans un coin avec son Doudou et sa salopette lavés 4 fois de suite et séchés devant la cheminée (merci la cheminée)

Au programme de la journée, à part nettoyer les dégueulis de mon pauvre loup malade, c'était de rentrer à Bordeaux tous les 4 par le TGV de 17h20.

Donc à 15h, on part direction la gare Montparnasse.
Moi et Manon dans la Smart avec les bagages.
Clément shooté au Motilium et son papa, dans le TER, puis le métro, avec pour seul bagage des sacs en plastiques au cas où le Dieu Gastro se remanifeste.

J'arrive sur l'A3 : bouchons.
J'arrive sur le périf : bouchons.
Je tente l'intérieur de Paris : bouchons.
Mais qu'est-ce qu'ils foutent tous dans leur bagnole en pleine semaine de vacances les gens ?
Gilles avait pété son chargeur de portable la veille, donc il n'avait pas de téléphone sur lui.

J'arrive à l'arrêt-minute Montparnasse à 17h25, je sors Manon en 4ème vitesse de son siège-auto, je déboule dans le hall à la recherche de Motilium' boy et de son papa, ils ne seraient quand même pas montés dans le TGV sans nous ?
Et ben si !
C'est moi qui lui avais dit de monter dans le train même si on n'était pas réunis. Quelle idée à la noix...
Ils sont donc tous seuls dans le TGV, sans téléphone, sans sandwichs, sans jouets pour Clément, sans Motilium, avec seulement des sacs en plastique et une carte bleue. Et même pas les clés de l'appart de Bordeaux.

Put**'biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip'** !!!

Je remets Manon dans la Smart.
Je remonte dans la bagnole, je vais la garer dans le parking de notre studio à 10 minutes à pied de la gare.

10 minutes... les 10 minutes les plus longues de ma vie !
Je vous laisse imaginer : Manon devant moi dans l'écharpe.
Un sac à dos qui pèse 15 kilos dans le dos.
Une valise dans chaque main.
Mon sac à main qui pendouille à une valise.
Ma flûte qui pendouille à l'autre valise.

Et il pleuvait.
Et Manon pleurait.
Et je me suis cassé la figure au milieu d'une place déserte, j'ai rattrapé Manon et je me suis bien vautrée moi-même, je vous jure que, de dépit, j'ai failli abandonner une valise au milieu de la place.

On est arrivée à la gare, Manon bavante et larmoyante se laissait pendre lamentablement à l'écharpe sans aucun tonus, le guichetier m'a regardée apitoyé, m'a filé deux places pour le TGV suivant, deux places dans deux wagons différents, mouaiiiiis tip top avec un bébé.

Je ne me souviens même plus comment j'ai fait pour monter dans le TGV avec autant de bagages. Je me souviens seulement qu'un jeune homme m'a gardé une des valises pendant tout le trajet.
Manon s'est mise à hurler dès que je la touchais, elle a fini par se calmer et à bouger ses petits bras ouf, pas de luxation ou autre pour ma Chouillette.

C'est mon père qui nous a sauvé la vie.

Gilles l'a appelé d'une cabine en arrivant à Bordeaux. Il est venu le rejoindre avec un double des clés de l'appart de Bordeaux, il est venu m'attendre à la sortie du TGV, alors que je me demandais encore comment j'allais faire pour descendre tous mes bagages seule. Il nous a ramenées à la maison avec Manon.
M.E.R.C.I Papa !!!!!!!!!!

Bilan de la soirée :
- j'étais tellement déboussolée que je ne suis pas sûre d'avoir éteint l'autoradio de la Smart. S'il fonctionne pendant 15 jours, je serai bonne pour acheter une nouvelle batterie...
- Clément n'a pas vomi dans le TGV, il crevait la dalle pauvre loup, Gilles l'a nourri avec quelques morceaux de pain sans mayo arrachés à son sandwich SNCF. Il a joué avec les jouets d'un autre gosse du wagon (qui doit avoir la gastro depuis, pauvre môme)
- je marche comme une petite vieille depuis. Je me suis scratchée les jambes en tombant, j'ai mal partout.

Je peux vous assurer qu'on a bien dormi la nuit suivante.

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Clément et Manon sont allés "ché dotttttteur"

Dottttttteur a ouvert sous les yeux de Clément une valisette avec des exos à faire. Quatre cubes à empiler, un flacon avec deux perles à vider et à remplir, des images à reconnaître, une balle à lancer.
C'est bon, Loulou a son Bac.
Puis Dottttttteur a osculté Clément qui s'est débattu comme un diable en hurlant tout ce qu'il savait.
Je ne sais pas comment elle a réussi à voir dans sa gorge, à écouter ses poumons, son coeur, à regarder dans ses oreilles, moi je n'ai vu et entendu qu'un loulou hurlant qui pédalait de rage en filant des coups de pieds partout.
Bref elle a conclu (de dépit ?) qu'il était en bonne santé, que le Dieu Gastro a fini son boulot et devrait le laisser en paix, 10k500 à 2 ans et 2 mois, juste des gouttes à mettre dans le nez et des lavages de sinus au sérum phy (des lavages de sinus vous rigolez ? vous avez vu la Bête quand on lui fait un truc qu'il n'aime pas ? je veux pas finir à l'hosto !)

Au tour de Nouillette maintenant. Et là encore un coup de ce sale traître de pèse-bébé... 5k360 à 6 mois et demi, Nouillette écrabouille toutes les statistiques de toutes les courbes de poids de tous les carnets de santé du monde.
Paraît qu'il faut la compléter, paraît qu'il faut commencer les purées (c'est prévu) paraît qu'il faut la blinder en patates et en blédine.
Paraît aussi que je fais CE QUE JE VEUX COMME JE VEUX. Je la complèterai pas, point barre.
Mais les purées, on va s'y mettre, promis.

Cher Père Noël...

Vous avez des enfants, des neveux et nièces ? Vous ne savez pas quoi leur offrir à Noël ?
Clément a LA solution.

Un cadeau original, pas cher, un cadeau unique qu'il n'aura jamais en double.
Une essoreuse à salade.

On peut y mettre Doudou, brasser, retirer Doudou, y mettre une petite voiture, brasser, retirer la petite voiture, y mettre un crayon, brasser, retirer le crayon. Ou accessoirement de la salade. Pas-sion-nant.
Clément ne s'y est pas trompé, il a piqué en douce l'essoreuse à salade de sa grand-mère et l'a posée sur la table de sa chaise haute en prévision de ne pas se trouver désoeuvré pendant son repas.
Non non ne le remerciez pas.

À lire à jeun

Manon est une gentille petite puce qui depuis sa naissance produit une moyenne de 1 caca par semaine.
Ça me va, c'est économe en couches.
Et puis ça limite les odeurs dans la poubelle qui a déjà du mal à gérer la production intense de Clément.

SAUF ce soir.
Sur la table à langer de mes beaux-parents, on vient de finir le bain, tout baigne nickel, Nouillette se bouffe les doigts en louchant sur son poing, rien que de très normal.
Sauf qu'au moment de mettre la pommade magique (Oxyplastine, la pommade, pas si magique que ça d'ailleurs, vous verrez par la suite), je vois que ça travaille dur des sphincters, ça se contracte, se décontracte, ça perle un peu de caca visqueux, ça bosse quoi.
Grâce à ma grande expérience en la matière (le caca sur la table à langer était la spécialité de Clément bébé) je vais chercher un rouleau de PQ, on ne sait jamais. Et je cueille sur le fil une magnifique crotte bien moulée, sans salir la couche, sans salir la serviette, sans salir Nouillette, sans me salir moi, bref, un exploit, vous en conviendrez.
Je suis fière, trop fière.

Mon seul souci, c'est cette pommade dont je m'étais déjà enduite les doigts en vue d'en tartiner abondament le derrière de ma loulette, ça colle, ça en fout partout. Et surtout, surtout... ça ne rince pas à l'eau ! Cornegidouille, moi qui étais habituée à la VRAIE pommade magique, Aloplastine, celle qui SE RINCE à l'eau, je me retrouve sous le robinet d'eau à essayer d'enlever cette pâte collante qui résiste comme du pétrole de marée noire. J'ai les mains blanches et visqueuses. Et je jette un oeil à la Nouillette, toujours ses doigts dans sa bouche mais rouge rouge rouge comme une écrevisse, comme une madame sur une table d'accouchement à qui l'on dit "Poussezpoussezpoussez c'est bien c'est bien !"

Haaaaaan vite vite vite du PQ !
Deuxième crotte bien moulée, cueillie au creux de la feuille rose.
Ouf !
Comment je maîtriiiiiiiise !

Trop fière.

Bon ça y est, c'est fini Loulette ? Ça fait un bon quart d'heure qu'on y est, on peut mettre la couche ?
Nan nan toujours pas, ça continue à suinter, hop deux pets, hop, et je pousse et je pousse... c'est pas possible, on va y passer la soirée. Je tapote impatiemment la table à langer avec deux doigts.
Et soudain sprouuuuuutch (très évocateur comme bruitage) ça fuse de toute part, un truc bien dégoulinant, sorti de je ne sais où.
Et là, malgré mon immense sagesse, il-y-en-a-par-tout.
Et Nouillette, délestée d'une bonne demi-livre, se détend enfin, reprend une couleur à peu près normale tout en continuant à suçotter ses doigts qu'elle n'a pas lâchés une seconde. Et regarde d'un oeil intéressé sa mère changer body, serviette, couche, PQ, pyj. Il s'en est fallu de peu pour que mon beau-père ne soit obligé de recarreler sa salle de bain.

"Doudou Poubeille"

Clément sur la terrasse vaque à ses occupations, la principale consistant à balancer Doudou en l'air, en piétinant d'enthousiasme, et à se mettre aussitôt à geindre d'un ton larmoyant "Hiiiiiiin Doudou pa' terre, Doudou pa' terre" jusqu'à ce que je lui fasse observer qu'il est à ses pieds et qu'il peut le ramasser.
Mais brusquement, abandonnant son activité, il se tourne vers moi, pointe mon ventre d'un index accusateur et constate "Na bébé là !"

Merci.
Merci Clément, merci de me remonter le moral.
Je SAIS que mon ventre est resté tout flasque, mou et inconsistant depuis la naissance de ta soeur, je SAIS merci. Pas la peine d'en rajouter.
J'ai hésité entre aller me jeter dans la Garonne ou faire 80 séries d'abdos séance tenante. J'ai choisi les abdos. Mais ça n'a rien changé à la forme de mon ventre.

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Manon dans le TGV regarde le paysage défiler par la fenêtre, la goutte de bave perlant à sa lèvre inférieure.
Un poteau. Une vache. Une vache. Un poteau. Une vache. Une vache. Un poteau.
Passionnant.
Je vois ses yeux qui suivent attentivement le poteau, la vache, la vache, le poteau, comme les poissons rouges amnésiques dans leur bocal, toujours contents de rencontrer un paysage nouveau à chaque tour de bocal.
Un poteau. Une vache. Une vache. Un tunnel.
Oups, un tunnel. Je regarde Manon, persuadée qu'elle va brusquement être en manque de poteau et que la révolte va gronder.

Non, le petit visage de ma fille se fend d'un large sourire. Tiens ?
Voilà qu'elle se confond en mines et en grâces, penchant la tête sur le côté d'un air aguicheur.
Aimerait-elle les tunnels ?
La goutte de bave en attente tombe sur ma main.
En jetant un oeil à la vitre devenue noire, j'ai compris.
C'est à son reflet dans la vitre que Manon opérait son numéro d'intense séduction.
C'est bien une nana ça tiens...

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Hier j'ai choisi de remplacer Doudou Sale (pour ne pas dire Dégueu, rien que l'odeur me donne la nausée) par Doudou Propre. À savoir, j'ai investi dans trois Doudous identiques afin de pouvoir tourner. Quand il y en a un en cours d'utilisation, les deux autres trempent en pré-lavage dans le lavabo de la salle de bain avant l'indispensable tour en machine.
Donc, pendant le bain du soir, savant tour de passe-passe pour substituer Doudou Propre à Doudou Dégueu.
Je suis très fière, Clément n'a vu que du feu. Doudou Dégueu est déjà dans le lavabo dont l'eau vire aussitôt au gris sale.

Après le bain, Clément réclame Doudou pour un câlin.
Ni vu ni connu, je lui refile Doudou Propre (qui ne va pas le rester longtemps mais qui a l'avantage de ne pas me donner de nausées pendant au moins un quart d'heure)
Clément tripatouille Doudou afin d'en repérer l'oreille qu'il se scotche sous le nez en suçant son pouce.
Une demi-seconde.
Il retire aussitôt son pouce et l'oreille et déclare d'un ton dégoûté "Oh noooooon veux Doudou Poubeille !"
Traduction : "Oh non, je veux Doudou Poubelle !"
Doudou Poubelle, c'est le surnom affectueux dont j'ai affublé son Doudou quand sa couleur tient plus du marron que du bleu pâle d'origine, et que l'odeur devient insupportable.

Mon fils prenait un ton dégoûté pour signifier que son Doudou était trop propre et que ça manquait nettement d'odeur familière et nauséabonde.

Qu'importe, je lui ai expliqué que j'avais une immense confiance en lui pour transformer rapidement ce Doudou Propre en un Doudou Poubelle digne de ce nom. Il a acquiescé et a essuyé la morve qui lui coulait du nez avec l'oreille de Doudou Propre (qui ne l'était déjà plus)
Comme quoi on peut TOUJOURS trouver un terrain d'entente.

Devinette

Clément à la Fnac, crie (gueule ?) à la cantonnade :
"Na prende nescaiiiier mazzzzzzik !"
Nescaiiiier mazzzzzzik, c'est l'escalator.
Et de se précipiter sur la première marche de l'escalator, sans l'aide de quiconque, non mais et puis quoi encore.
Après d'âpres négociations, il accepte la main de Papa avant de se lancer.

Hop, première marche, Clément s'envole.
Gilles, qui suspend son fils par le bras, jauge les marches qui défilent et les pieds de son fils qui s'agitent. Il s'agit de bien viser. Quand Papa estime que s'il abaisse le levier d'altitude, les deux pieds de Clément seront sur une seule et même marche, Clément atterrit.
Il écarte les jambes au maximum, il oscille de droite à gauche, d'avant en arrière, il fournit un effort surhumain pour maintenir son équilibre. Et puis surtout, il n'oublie pas de tendre la main pour coller ses doigts à la vitre crasseuse qui a déjà vu défiler tous les doigts de tous les enfants de moins de 5 ans qui ont rendu visite à la Fnac ce jour-là.
Ne pas oublier de laver les petites mains sitôt rentrés, ne pas oublier...

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Manon a retrouvé sa mamie après trois semaines de séparation.
Trois semaines dans la vie d'un bébé... autant dire une éternité ! Manon a fait une jolie colère pendant un bon quart d'heure avant de se dire que peut-être oui c'est vrai au fait, elle l'avait déjà vu quelque part cette tête-là, voyons voyons qui ça peut bien être...
Mamie...
Mamie ?
Mamiiiiie !!!!!!!
A y est, Manon avait retrouvé ses marques et ses sourires baveux dont elle a le secret et qui ont pour mission de faire gagatiser sa Mamie à moooort.
Paraît qu'elle me ressemble beaucoup quand j'étais petite. Ceci explique cela.
Cela dit, elle ne me ressemblerait pas, Mamie serait tout aussi gaga. Tout ça ce ne sont que des prétextes à gagatiser...

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J'ai UN point commun avec Claudia Schiffer.
Et ouais hé !
À vous de deviner lequel.

Si j'en vois un qui rigole...

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Commentaires désobligeants s'abstenir...

Clément, la crotte et la pot

Vous ne trouvez pas que ça sonne un peu comme une fable de La Fontaine ce titre ?

    Maître Clément, à sa couche sa main agrippée, commence à se concentrer
    Papa et Maman, les sens alertés, le pot lui proposent d'essayer
"Ooooh comme il est grand Clément, il sait faire pipi dans le pot !"
s'extasient les parents fort à propos
    Maître Clément, victorieux, se lève de son trône
"Ooooooh aaaaaah bravoooo mon chéri, il y a même une crotte dans le pooot !"
    Maître Clément, surpris de voir ses parents hystériques, commence à pleurer.
"Mais non mon loulou, tu es fooooort !
Aux papis-mamies on va téléphoner pour leur annoncer !"
    Car au fond du pot, il y avait une crotte.
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute.

(pardon, pardon, Monsieur de La Fontaine, pardon)

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Voilà. Morale de l'histoire, à l'âge où beaucoup d'enfants (surtout les petites filles) sont déjà propres depuis de longs mois, Clément a tout juste amorcé ce tournant dans son histoire, mais c'est déjà une belle victoire.
Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage.




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Manon aime la télé.
Ça ne fait plus aucun doute.
Ce soir j'étais installée devant la boîte magique et je lui donnais sa 82ème tétée de la journée.
Pop ! Manon se déventouse du sein, rotation de la tête de 180°, stagnation devant les images issues de la boîte magique.
Pop ! Manon a dévissé son regard de la télé et se rebranche sur le mode tétée.
Pop ! Déventousage.
Pop ! Reconnexion.
Un pop toutes les 5 secondes.
Et parfois un large sourire au passage.
Je suis totalement gâteuse devant ma fille...