Tous les hommes naissent libres et égaux en frites

Communication téléphonique Bordeaux-Bucarest

- MAMAAAAAAAN ???

- Oui mon Loulou ne crie pas je t'entends, le téléphone ça fonctionne aussi bien à 2600 km qu'à 10 m tu sais ?

- T'ES OÙ MAMAAN ??

- Au restaurant mon chéri.

- IL Y A DES FRIIIITES ?

*je jette un œil aux assiettes alentour*

- Non mon cœur je vois pas de frites.

*un cri d'horreur me déchire le tympan*
- HAAAANNNNN !!
Y A PAS DE FRITES À BUCAREST ???

Définition de la Roumanie selon Clément = pays cauchemardesque, improbable, invivable, où les frites n'existent pas.

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La difficulté au duty-free de l'aéroport, c'est de jongler mentalement entre :

- l'heure d'embarquement,

- la somme qu'il reste à dépenser,

- les conversions euros/lei roumains,

- la gestion des bagages,

- la métamorphose mentale en un garçon de 7 ans et une fille de 5 ans et demi pour deviner ce qui réellement leur ferait plaisir comme cadeau.

Le tout avec pas mal de sommeil en retard, sachant qu'au sein d'un orchestre en tournée, on a souvent mieux à faire que dormir.

Oui en tournée on s'instruit, on visite, voyons.

(surtout les restos, les bars et les boîtes)

Devant les étagères, c'est une lutte continuelle entre mes goûts d'adulte et de maman responsable ("ooh le joli jeu d'échecs en bois !") et les goûts réels d'un petit garçon de 7 ans pour qui le seul Dieu s'appelle Mario Bros ("laisse tomber, prends plutôt ce porte-clé Yoshi")

Gros travail mental pour visualiser un lâché de zouzous sauvages en plein duty-free.

Gros travail mental pour visualiser quel étalage sera assailli tripoté dévalisé

1. par le modèle fille en 5 ans.

2. par le modèle garçon en 7 ans.

Gros travail mental pour assumer de poser honteusement sur la caisse les objets les plus moches et les plus kitchs qui soient. En priant secrètement que les collègues ne les remarquent pas.

Gros travail mental récompensé : les enfants ont été ravis de leurs cadeaux.

Exemple d'objet moche et kitch qui a soulevé une vague de oooh admiratifs et unanimes chez les deux zouzous.

Le Roi Merlin

Tiens l'autre jour je faisais du shopping chez Leroy Merlin.

Quoi. Il y en a qui expriment leur folie dépensière chez Séphora, d'autres chez Louboutin, moi mon grand kiffe c'est le rayon évacuation des eaux usées chez Leroy Merlin, voilà.

En fait, j'avais surtout un cadavre de chauffe-eau explosé sur les bras, et je m'enquérais de quelques litres d'eau chaude et d'un peu de réconfort auprès du service "pose à domicile" de Leroy Merlin (lequel service est redoutablement efficace, soit dit en passant)

Dans l'ascenseur du magasin, dont la surface avoisine celle de mon studio parisien, je regarde les publicités collées sur les parois, pour éviter de croiser le regard de mon compagnon d'échappée, bricoleur visiblement averti, au chariot équipé de tuyaux de 12 et de siphons de 40, qui regarde avec condescendance et curiosité mes talons hauts et mes ongles vernis.

Et là, au milieu des promotions en cours, parquet à 4,99 euros le mètre carré et stères de bois à prix sacrifié, profitez-en ! à peine agrémenté de quelques ballons multicolores, un petit message :

Viens fêter ton anniversaire chez Leroy Merlin !

Question à 2000 euros : en quoi peut consister un anniversaire chez Leroy Merlin ??

Décore ta tronçonneuse à la gommette ?

Épate tes amis avec un passionnant jeu de piste au rayon panneaux agglomérés ?

C'était très sérieux, viens donc fêter ton anniversaire chez Leroy Merlin, atelier bricolage pendant une heure, puis goûter avec gâteau d'anniversaire et bougies.

(j'attends de découvrir l'offre anniversaire d'enfant chez PFG Prévoyance, avec atelier cercueil top hype pour ta Monster High !)

J'ai évoqué l'idée devant Clément.

"Oh oui moi je veux, moi je veux fêter mon anniversaire au Roi Merlin !"

Dans ses yeux brillants, je voyais une forêt mystérieuse peuplée de dragons fabuleux, rois et enchanteurs.

"Oui mon Loulou. Mais je vais d'abord appeler Cap Sciences ou le Musée d'Aquitaine si tu veux bien."

Car je suis pas sûre d'assumer totalement le texte sur le carton d'invitation envoyé aux copains...

La version fille envoie du lourd, je trouve.